浩和我住在同一个寝室，然而，我和他似乎就是两个截然不同的世界里的人。我其实很早以前我就对我自己承认和坦白，我是一个gay ，但是我从来不敢对任何人说，因为我知道，在
……
我想我没有必要再呆下去了，或许，今天晚上，冰冷的夜空和寒风才是我最忠实的伴侣。
一个人逡巡在冷冷的街头，暗暗下定决心，算了吧，算了吧。我又何必找那么多麻烦，就当挺是我生命之中最明亮却又最黯淡的星辰吧，有时候，得不到的永远是最美好的，“明天，明天就出去找房子，离开这间曾经的回忆罢……”我暗暗下定决心。
凌晨4 ：28分回到寝室。看到浩一脸满足和快乐的笑意，一种无端的心痛却又立刻如潮水一般浪涌上来。眼眶有一种莫名的酸楚，为了命运无端的狡邪？为了对挺的爱慕已然转化成了失望？为了浩那一句“你干脆去娶咱单位那个老处女吧！就她肯跟着你了！”静静看着浩的脸，似乎已经有过的妒忌已经烟消云散，心痛与伤痕都是我自己一个人的，又何苦牵扯别人？只是心底深处那曾经轻轻碰响的声音，就这样消逝了……
躺回自己的床上，拿起一本《唐诗宋词》，无意翻到沈如筠的《闺怨》——“雁尽书难寄，愁多梦不成”，竟立刻泪流满面……
我并不愿意浩总是处处胜过我，就看他对挺一副盛气凌人的样子，我就为挺难过。我爱一个人，是要与他齐眉举案的，我要的是爱人，不是奴仆。难道对一个人而言容貌真的就是那么重要？就值得挺如此付出？那么我的一切呢？我的学识、我的自重、我的“清纯”？算了算了，外面是绵延不断地冬夜，里面的绵延不断的梦魇，我在辗转反侧重沉沉睡去……
从第二天开始，我完全换了一个人。因为我已经开始在外面物色房子，又何必将已经过去的带到将来？所以在以后挺来找浩的日子，我都是一副温言浅笑，仿佛已经将过去的一切已经完全抛弃。刚刚开始，挺还一惊一咋的，以为我还有什么鬼主意，然而我没有，依旧是那样。只是将自己深深深深的心事比以前埋藏得更深，除了我自己在没有人看得出来。
我也一直在努力寻找房子。然而在这个不大不小的城市，一间适合我的房子也不是那么好找，离公司近房租的又太高，便宜的又太远，在未找到合适的之前，还是得和浩将就。顺便说一句，自从我和浩大吵一架之后，我们之间再不象以前一样了。大家彬彬有礼，温和之中隔着一堵看不见的墙。唉，都怪我。
我也不再像以前一样仅仅将自己埋在书从之中了。工作还是一样兢兢业业，全力而为。属于自己的业余生活，自己尽力过得潇洒自如，也不再像以前一样对外表草草而就，该修饰自己的时候，就让自己绚烂一些！
现在的自己，生活是如此地滋润，周遭的同事无意之中说起，现在的楠和以前简直是判若两人，眉宇之间的神采已经让好多女生迷失了（当然是往我脸上贴金啦），仅仅两个月，我就像从丑小鸭蜕变成天鹅一样。不过这也是真的，虽然我不情愿，单位的老大姐已经给我介绍了几个╳╳╳千金，当然我婉拒了。
一切不再是为了挺，因为如今我已然深深明白，因为出于妒忌而展开的不自量力的进攻和防御足以让自己丢盔弃甲，得不偿失。虽然看到他们在一起，还是让我心酸不已。其实我现在非常懊悔以前我的冲动，何必为了一个渺茫得一塌糊涂的希望糟蹋了自己和浩的友谊？
找房子的事情还在进行。马上就要有眉目了，我现在已经可以在梦里笑出声音来了。
那天，星期一，我出外办事。顺便假公济私一下，去找我新房子的房东，最后敲定房子的事情。很顺利，房价恰好符合我的要求，上下班也极为方便，而且一个人住一房一厅，好棒啊！我哼着小曲回到住处，心想，就等到星期六就搬家，嘿嘿，以前的心酸与心痛，我想我可以将它抛在脑后了，没什么大不了的……打开门，却看到挺静静坐在靠窗的浩的那张太师椅上，睡着了。我环顾四周，浩呢？不在？关上门，心想，就要离开了，这个时候挺出现。一个人。嘿嘿，我……不知道自己在想什么，坐下来，坐在挺的对面，怔怔看着这张曾经让我无端迷恋的脸，看着这具匀称健美的躯体，一种冷到心底的痛楚悄悄浮了上来。就这样放弃了吗？就这样离开了吗？就这样忘掉过往了吗？冬日的阳光下，他的脸庞透露的是怎样无邪和宁静。曾经压抑隐藏了很久的感觉又再次泛起，从和浩争吵过之后，再没有刻意想起的面容不设防地出现在自己的面前，勾起了自己不愿意再回首的回忆。我呆呆地看着，竟然泪流满面。泪眼模糊之间，我不能自已，就当是最后的告别吧，我站起身，望向窗外冬日萧瑟的远方，虽然不想就这样地结束，但是自己却深深明白，或许这样才是最好最完满的结局。我转回身，俯下身子，在挺，在他温暖湿润的唇上轻轻一吻，眼泪再次毫不迟疑地滴落下来，我明白，从今天以后，我再不会再与他的生活有任何地交集，以前的我，凭借浩的存在得以介入挺的生活，以后的我将与他形同陌路，虽然以前也未曾和他有过任何同路。一滴、两滴、三滴。三滴泪水滴在他的脸上。
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