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BF背着我和别人上床

来源:心同网 作者:心同编辑 时间:2008-09-28 【投稿】 字体【

这么多年来,一直爱着他,就如一直爱着我自己一样。不敢对他大声说话,怕他会恼;不敢说他不喜欢听的话,怕他会记到心里去。这么多年来,一直把他当成宝放在手上。只要看到

这么多年来,一直爱着他,就如一直爱着我自己一样。不敢对他大声说话,怕他会恼;不敢说他不喜欢听的话,怕他会记到心里去。这么多年来,一直把他当成宝放在手上。只要看到他,就觉得幸福的了不的。即使离得再多远,也还是如在一起般那样关爱着他。

同性恋,是一个敏感的话题,更何况我还是一位已婚者。而得到他的这份爱,我知道是来之不易的,所以我一直倍加珍惜这份爱。像对待自己的孩子那样对待他,可是他本身就只是个孩子啊。即使是快要三十岁了,还像个孩子一样,需要人疼,需要人呵护。

我知道他已经是进入了我生命里的那个人,是我这辈子也不能忘记的人,甚至比家里人更来得让我牵挂。我甚至愿意为了他,牺牲掉我的所有。

有时候我在想,如果不幸发生,一旦父母妻子知道了我的性取向,如果得不到他们的谅解,那么我会毫不犹豫地选择他。选择这个已经融入到我生命里的大男孩,选择一辈子好好地爱他,选择庞他,疼他,不让他受任何的伤害。

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有太多的事情无法预测。谁能想到我就是这样把他庞在心里,捧在手心里,也不能让他完全把心归于我。我知道同同性恋圈子里性乱如潮,可是我一直是相信他的呵。他是一个多么听话的孩子,是一个多么乖的孩子,是一个多么让我不能有半点儿怀疑的孩子……

然而,当事实摆在我眼前的时候,我仍然无法说服自己这就是事实,我还是不肯相信这样的事情能发生在他的身上。我无法让自己的信任最后得到如此可耻的背叛,而且是赤裸裸地展现在我的眼前。

那种莫大的嘲弄和讽刺,是多么刺入人心的痛,我仿佛能听到我的血管破裂的声音。

是好久没有见面了吧。

因为忙,只是每天晚上给他打电话诉说对他的想念。我清楚地知道我想要什么,不在他的身边并不是我的本意。他一直是理解我的,一直是支持我的。

 他说,既然选择了一位已婚者,就不会太计较我在不在他的身边,不会计较我与妻子的性生活,还是会一如既往地爱着我啊。多么好的一个孩子,多么懂得宽慰人心的孩子,多么让我疼爱的孩子,多么让我爱也爱不够、亲也亲不够的孩子啊。

一个四十多岁的人,一个已经到了不惑年龄的四十多岁男人,就这样,当着他的面,当着他和他情人的面,痛苦流涕。

这是一种什么样的痛啊,那种活生生从身上撒去一块肉的那种生硬生硬的痛,仿佛灵魂就在看到他们的那一刹那出窍了。

所有想要给他的惊喜,所有在来之前设计好了的浪漫,全化作了眼泪,化作了活生生从我身上撒肉的痛。那种甜蜜一下子竟成了给我最大的讽刺和嘲笑。

活了四十多年,一直不知道人原来还会活得这么痛,一直以为这么大年纪了能得到一份真爱,确是实在不易的事。可是又有谁能了解,当真相出现在你面前的时候,就算再给我四十年的光阴,我还是无法从那种被背叛的痛苦里清醒过来。

或者就这样迷糊着,会好受一些。=本文来自酷酷鲁-Www.Cocolu.com=

我就这样坐着,他站在我的身边,一直不说话。其实我还在等待,等待他的解释,等待挽救我们的爱情。或者他只是一时性起,一时玩兴大发,只是一时冲动,或者根本就是别人的诱惑,或者只是他不小心,引狼入室……

我还是想给他一个机会,其实只是想给自己一个机会,给自己的爱情一个机会。曾经喜欢的相处,默默相望的爱意,却成了现在安静的、尴尬的气氛,原来也会这么折磨人;其实我多么想他能哭,他能闹,想他能痛哭流涕地抱着我,说些让我原谅的话,说些这本不是他本意的话。可是没有,一直没有,一直就是这么安静的,如雕塑一般的站立和我隐隐的抽泣声。

我承认,在感情上我不是一位勇敢的人,也不是一位坚强的人。因为我在乎。

我也承认,对他,我真的有如骨子里的感觉,那种胜过亲人般的感觉。因为我爱他,胜过爱我自己。

 夜来临了。时间流动仿佛并不是件好事,至少会让人饿肚子。听着他的肚子咕咕叫,我还是会心软,还是会心疼的要死。即使是他做出如此可耻的背叛,并无任何解释的举动,让我愤怒到了极点。然而,我还是不愿意让他挨饿,因为我的关系让他挨饿,我将于心不忍。

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