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七年婚姻敌不过三天同性情(2)

来源:心同网 作者:心同编辑 时间:2008-07-18 【投稿】 字体【

初中,我就发觉自己对女生没有兴趣,相反对同性倒有着特别的渴望。八十年代,同性恋是一个很避讳的话题,我一直试图找到出路,可是即使在仅有的医书上也只有寥寥数语:“同性恋是一种变态,是精神疾病,可能是在出生时基因变化染色体变异或者遭受外界打击而致,目前医学上尚未有统一的定论和治疗方法!”

回到家,我万念俱灰,想到了死。一次次想过该怎样去死,走在路上去撞车,不好,吃安眠药,也不好,割脉,下不了手。。。。妈妈看我神情憔悴,问我怎么了,我敷衍过去了。其实当时那时候我几乎崩溃了,好几次我都忍不住想对家人说出真相。可是每次话到嘴边都咽下去了,最后一次,我决定跟妈妈说,希望可以减轻心理的负担,可是妈妈却说现在忙,晚上再说吧。为这件事,我甚至恨了妈妈很长一段时间。那一个月,我到现在都不知道自己是如何度过的。。。 10年过去了,我不再恨他了。相反,我挺理解他当时的处境。对一个有着家庭的老同志来说,他比我更苦,在那个时候,他能有什么办法,他狠心的分手,也许他的心更难受。我换了地方,他找不到我了,我可以找到他,但是,我坚守承诺,没再去找他,也没跟他打过一个电话。没料到的是,去年突然间我们再次相遇,他想恢复关系,他说他一直想我。我拒绝了,就象当初他拒绝我一样,那个时候,我才明白,原来拒绝也需要那么大的勇气和决心。后来他再来找了我几次,我都没有答应。

结婚

跟他分手后,我消沉了一段时间。当时可以用心灰意冷来形容。98年国庆,认识了我现在的老婆,原来我们是一个级的同学。她对我相当好,家里也很喜欢她。我也觉得她很不错。于是带她到我家里去了。 那个晚上,我第一次跟女人接吻,天啊。她兴奋得很,而我当时的感受,却无法用言语来形容。我觉得恶心,想呕吐。只亲了一下,我就说,太晚了,睡觉吧。那是我一生唯一的一次跟女人接吻,却给我留下了不可磨灭的印象. 那个晚上,我躺在床上,彻夜难眠。社会压力,世俗观念。。。。。我爱她吗?还是我只把她当成好朋友看待?我需要跟她结婚吗?我问自己,可是跟她在一起一点感觉都没有啊。想起跟初恋同性在一起的幸福,两者之间简直是天壤之别! 第二天,把她送回去之后,我就再也没跟她联系了。我知道我完了,是不可能去喜欢女人的。等了几天,她又来找我,还跟我道歉,她明明没有错,还跟我道歉,我于心不忍,我该怎么对他说?实话还是假话?我的父母,她的家人都对我们十分满意,催促我们快结婚,不要拖了。 抱着一种及其复杂的心情,跟她办了结婚证。我想也许结婚能让我改变性倾向吧,不如试试,总比抗拒的好。结婚前两天,我一个人在布置新房时,大哭了一场,刚好,我妈和哥来了,我就说我累得很,没人帮我,他们也不知道所以然,也没追问。 结婚那天,其实我感觉很痛苦。我没有多看她一眼,在车上,别的新婚夫妻亲热得很,可是我就生怕她离我太近,酒店门口,我也和她站得远远的。我心想,我的一生就这样完了。

新婚夜,我没有碰她一下。第二天从她娘家回来,她哭了。其实她心里很明白,我不喜欢她。女人的直觉告诉她,我对她不冷不热的,不象热恋中的人,倒象兄弟姐妹般的关系。我借口说太累。敷衍过去。 后来,我知道熬不过去,终于跟她发生了关系,行了夫妻之实。那不是一种享受,倒象是她在强奸我一样,强奸我的身体,我的思想。我心理害怕将来会离婚,所以我不同意带小孩,她很奇怪,我找各种理由搪塞。但是一次无意之中她竟然看到了我的日记,那些文字中无数个他,让她迷惑,她做梦也想不到我竟然喜欢的是他而不是她。 发现我的秘密那个夜晚,她哭得很伤心。她哀求我忘记过去,要求我带小孩,也许她觉得有了小孩我就会变成他们眼里的正常人了。女人的泪水是最容易打动人心的,万般无奈之下,我同意了.2000年女儿来到了这世界,也给我孤燥乏味的生活带来了一些快乐。

煎熬

虽然我依然喜欢同性,跟老婆做爱仍旧是靠幻想她是男人来完成,但是对她来说已经很满意了,她终于改变了我,至少她是这么认为的! 其实她根本不知道我的内心世界,我对男人的渴望并没有因为结婚而减少,相反是越来越强烈了。时常想起跟前男友在一起的情景,那种无可奈何的心情真的很折磨人.实在忍受不了就自行解决问题,更多的时候我宁愿自慰而不愿意跟她在一起。我讨厌自己不能改变,不能尽一个丈夫的责任,可是我尽力了,我没有办法克制自己。难道我的一生都要在这种同床异梦,貌合神离的日子中度过吗?想想都可怕!