十年了。恍恍迢迢这一路走来，其实其实，我还是不知道当年问爸妈的那个问题，答案是不是我想的那个。亲爱的爸妈，你们已经接受我了吗？ 已经忘记是怎样的一股冲动，临录取建
十年了。恍恍迢迢这一路走来，其实其实，我还是不知道当年问爸妈的那个问题，答案是不是我想的那个。亲爱的爸妈，你们已经接受我了吗？
已经忘记是怎样的一股冲动，临录取建中那年夏天，我在爸妈房门口贴上一张纸条，写着「亲爱的爸妈，如果我说自己喜欢某个女孩，可能不会让你们太过惊讶。但如果我说，自己喜欢上的是另一个男孩呢？你们也会这样平心静气地接受我吗？」时间过得真快，十年，转眼就消散在来往建中政大台大的路途当中。身为同志十年，也就出柜十年。我在众多男人之间周旋过，和他们睡觉，然后同他们告别。我在网路上的这里那里和人们战斗，为了些不公不义，值得或不值得的事情，我留下许多字句甚至选择硕士论文题目也和同志有关。游行第一年，第二年，然后七年过去了，我在队伍最前面风华妖冶地扭腰摆臀，放上自己的相簿。然后，我走在队伍边上，为美好的人们摄下美好的影像。人们微笑，我同他们微笑，我们说「pride。」一直以来我告诉人们，你要勇敢。现今这个社会，身为同志还不是一条最顺利的路，所以我们要勇敢。我们微笑。我们要用美丽对抗所有的责难与诅咒。
但十年了。恍恍迢迢这一路走来，其实其实，我还是不知道当年问爸妈的那个问题，答案是不是我想的那个。亲爱的爸妈，你们已经接受我了吗？二零零七年，我写着，「爸妈说我好的时候我想，一定不包括同性恋的那个部分吧。我考上研究所，拿几个文学奖，持续写诗。我看许多书和许多人充分地对话，然而，爸妈说我不好的时候，又泰半与我的同性恋生活有关。爸妈永远的潜台词，似乎是，『儿子你可以是同性恋，但能不能，不要让别人知道？』老妈，一个灿烂美好的同性恋儿子，和质朴纯真的异性恋儿子，妳比较想要哪一个呢？其实我知道答案的，可是，我真的真的没办法给妳比较想要的那个。」然后二零零八，二零零九，转眼迈入二零一零。我还是难以启齿，关于我眺望芝加哥的日子，飞往香港的日子，在木栅公馆与军功路辗转几度的日子……内心深处我仍然想要告诉爸妈，我生活的细节，还有我写的诗，那些他们教我的事情，他们带给我的一切节制，疯狂，与规律。如此倾心且为他们微笑动摇的，那些男人。也想如同姊姊那样，把男友带回家来吃饭参与在基隆在宜兰在这里那里的家族聚会。我当然想那么做，可是一直以来，当我一开口提及那些男人，甚至我已经避免使用「男朋友」这三个字，我亲爱的爸妈就若无其事地把话题岔开了去，如果这样的话，我该怎么相信我最最亲密血脉相连的人们，会接受我生活的这一面呢？亲爱的爸妈，我从来不曾认真细述过这些的。如果你们并不真的想听，我就不说。嗳，我不说就是了。其实，在这家里没有人做错事啊。我也心疼母亲在知道我是同性恋那阵子，镇日自责担心是否自己上辈子做错了什么事情，败坏了什么伦理。我也心疼父亲，当我夜归他暴怒镇守客厅，担忧我是否前往什么病毒与药物交缠的，坏的场所。甚至我一度怀疑自己做错了，如果我可以守住这个秘密，如果我忍住不说，这一切是否就不会发生了……只是亲爱的爸妈，你们怎么能自私地只愿赞扬我的诗我的散文一次次得到了奖项，却不能静下心来，接受孕养出这些文字的，我的生命呢？所有那些不能言明的，我的暴躁愤怒矛盾与徘徊，我的惶惑我的幽暗我的情欲我的想像这一切都像流沙将我淹没。长久以来，或许我是这么想的──如果我再得一个奖，如果我的告解再一次印刷在报刊杂志在文学奖合辑，甚至我将所有这些发布在部落格上，你们会坐在家里客厅，摊开这白纸黑字，会读懂我。我在某些文章里虚构了美好的和解，我真的希望有一天回到家，那愿望就这么简单地实现。可是可是，我这样的想法是否仍然太天真了？
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