那一年，我十九岁，因为不喜欢我就读的学校，我放纵自己，三年以来沉迷漫画小说，无心学业，离高考最后一个月了，我开始认真复习，最后，仗着还不错的文学功底，语文考了个
差不多快要走到校门时，忽然想起我的眼镜忘了带，匆匆跑回宿舍，看见他正在阳台上静静的站着，他看到我回来，脸上露出了些许慌张的神色，很不自在的样子，放佛让人撞破了见不得人的事似的，我奇怪的看了他一眼，拿了眼镜盒转身离开。
到了单位，看到那些破旧厂房，我只感到心灰意冷，第二天跟他们的领导说了一声，我拖着两袋大行李回到了学校。我原本住的六楼已经停了电，楼管说只有二、三楼有电，要其他楼的搬下来好集中管理，我只好在二楼找了个宿舍暂时栖身，过了两天，班上的人差不多都走了，只剩下我，他，小杨。他和小杨也在二楼找了间宿舍搬了进去。
大学时我一直很单纯任性，不懂为人处世，幸而同学对我都很宽容，泽子、杰、小杨、后来的军和郢帅都对我很照顾，军总说我不懂为人处事，以后出去社会不知道怎么办。有天我跟小杨说我很是不安，一直都是你们照顾我，我只知接受你们对我的好，现在他们都走了，我却没回报过什么。小杨说，朋友之间说这些做什么，他们不会在意这些。我对此一直都很是感激。
待和我同一宿舍的那两个水电的同学也去单位报到后，他搬到了我的宿舍里。有天晚上醒来，透过蚊帐，我看到他站在我的床前，定定的看着我，那双眼很亮。我赶紧闭上双眼，脑海里却尽是他站在床前看着我的样子。
办好毁约手续后，父亲便打电话来催我回去。那一天是小杨送的我，小杨还让我带上那本厚厚的《鹿鼎记》，说是让我在火车上解闷的。火车离开C市的那一刻，我的胸口酸痛得很难受，有种喘不过气的感觉。我想，也许我今生都不会再见到他了。 时光匆匆，转眼间我离开学校已将近七年了，而我也将近而立之年，父母一直催着我结婚，我的压力越来越大，每次回家父母都催促我快点完成终身大事，我每次都是狼狈的逃回单位去。我总说没遇到合我心意的对象，父母就问我喜欢什么样的，我总是呐呐无言。
同学们大多成婚了，一张张喜帖传来，我都是推托有事，写上祝福，寄一份礼物过去，我怕再遇到他。
我愈发清瘦了，我曾经以为时间是最好的杀手，能抹去我对他的思念，然而快七年了，我还是没能忘掉他，反而好像中了他的毒，时间越久，那种思念的毒就愈深入肺腑，无法根除。我曾想过，我到底为什么喜欢他，他虽算高大，却并不是很帅，而且他的很多观念都是和我背道而驰的，远不如泽子和我的相知。比他英俊比他好很多的人我也并不少见，然而我却独独对他难解思念。
我常常上网看一些关于同志的消息和小说，哪怕是小说电影，最后的结局大都是分手或者安排一个人死掉，为此，造出种种意外，对此我总是很绝望。因为我知道在现实中，一般的结局也大多如此。社会上同志的容身之处太窄，而且就是这狭小的空间还是有人不断的攻击破坏。张国荣的出现曾让我看到希望，他的结局却又让我如此痛苦，同志真的是受到诅咒的罪人么？我愤怒不服，我觉得同志应该是一个骄傲的族群。我很喜欢一句话：我爱上的恰好是同性别的你而已 .我在QQ签名上写下：如此这般，只因忘了你是他。
我也在网上和一些同志交流过，却从不在现实中会见网友，所以一直以来，我都没在现实中见过其他的同类。或许见过，只是不知道他就是。
有不少同志的归宿都是走向婚姻，我不想走这条路，因为我不想娶一个我不爱的女孩子，这是不单是对她的一种伤害，也是一种侮辱。
我找不到自己结婚的理由，为了传宗接代么？这样的理由很讽刺，也很可笑，中国的人口已经够多了，再说若是孩子得知真相，又叫他们情何以堪？为了安慰父母么？我不想委屈自己，也不想欺骗他们，我也不认为这样会有好的结局。为了找个伴么？我想不用了，如果我并不爱她，还不如自己一个人。
打开QQ，登录后看到一个头像在跳动，看着这已经七年多没亮过的头像，我的心随着那跳跃的头像快速的跳动着，我也不知道自己为什么没有删掉这个QQ.我点开头像，看到他的一条留言：如果我给你发喜帖，你会来吗？
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