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我的性自述

来源:gayspot 作者:介货不是我 时间:2014-11-08 【投稿】 字体【

我讲一下我的四次性经历,这也算是我个人的性检验史了。我相信自己是爱他的。我想通过爱来引发性。我想我成功地引发了舌头以及舌头之外的重要部位。我开始给他口,感觉还不错。沉醉而迷乱。正常,正常真是一种彻底的诅咒。最主要是,无能。正常是一种出于无能的诅咒。我们对性又果真知道些什么呢?

性是很能说明问题的。

那么我讲一下我的四次性经历,这也算是我个人的性检验史了。

我的性自述

大学之前,我一直以为自己是GAY。然后我也有了男朋友。我遵从他的提议跟他做爱。那天天气晴朗,我并没有什么欲望,就想躺他怀里晒晒太阳什么的。但是觉得交往那么久,如果不发生些什么,仿佛就不真正。于是我们回到房间里,他像幅画似的把我贴在墙上,开始吻我。

我相信自己是爱他的。我想通过爱来引发性。我想我成功地引发了舌头以及舌头之外的重要部位。我开始给他口,感觉还不错。沉醉而迷乱。

然后在一番清凉的按摩中他进入了我。我感觉到我的额头连皮带肉地跳了一下,在一种规律的挺动中,我感受这奇异的感觉。不是快感,像是搞不清楚意义。这些动作真的与性有关么?从头到尾,我都在遭受这种性的无聊。但是我喜欢他在我后背的吻,我觉得那比那种尴尬的清凉好多了。

在那之后,我们又陆续噼噼啪啪了几次。我也陆续来了快感,但我知道这种快感是纯生理的,我没有那种丢弃身体灵魂飞升的尊贵享受。最主要是,我觉得哪里不对。

然后我们就分手了。

这次朦胧的“系列动作”之后,我逐渐意识到自己是女生的事实。大学开始,我决心要过一种勇敢的生活,当然也不是勇敢,就是真正。

我开始留头发,穿女装,加入学校舞团,终年长发裙衫无休。这时我又交到了第二个男友,也是GAY。但我发现,仅仅把自己当女生还是不够的,在性上,我似乎存在着一种永恒的缺失。

直到我开始试着交往女生。她是个拉拉,P。人很温柔,有着绝妙的毫无瑕疵的音乐性嗓音。我并不是一个『性中心主义者』,但我知道这东西最能检验出什么,于是我们很快就翻滚在一起。

第一次跟女生做,有些不习惯。但很快身体就会自己行动起来,身体有自己的意思。我顺利进入了她,这之后,我就一直在察看她的表情。我觉得人在性爱中的表情是很——无防备的。当然这不适用于我,因为我会装。装高潮,装快感,装我很需要。我杠杆式的里里外外忙活着,感觉从下面开始,我的整个身体在木质化。但是她很快波浪一般跌宕起来,我觉得很不平衡,仿佛不了解在这起事件中我的位置。

我们于是和平分手。

还是因为那种在性中,我永恒的缺失。

然后我很自然地接触到她的前女友,很狗血是么?贵圈儿太小,因而太糟。她的前女友,当然是个T。她首先给了我一张金属般的感觉,她爱穿夹克,骑机车。但是她有很大的胸,这让她很尴尬,但我想到这里却无比羞涩了起来。

那是我与她的第一次接触。

我很直截了当地挑明了性。

你想让我做你么?受——姑娘。她说。

我不是受。我说,我不是GAY,可能也是。我也不知道怎么解释了,总之我是比较特殊的那种。

她来了兴趣。“男孩子”可是很容易好奇的。

她载我回家,我趴在她并不宽阔的背上。她有些介意别人搂她的腰,我束手。闻着她身体清新而温暖的气味,我预感到这将是我人生中第一次的性满足。

她很强势。她摩挲我干瘪的胸,在发现毫无去处后,我们之间有过一小瞬间的尴尬,但那随即被另一只手填补。她得慢慢适应我是一个男人的事实。

在镜中,我看到她穿上皮裤。我有些惶恐,但我告诉自己不该这样。我反复对自己说,性不需要真诚之外的任何道德。我这么想时,触觉在我后面蔓延开来,似乎是做了很大的决定,我安静了下来。

跟男朋友的感觉不同,女生更温柔些,更有耐心。我很不喜欢背入式,因为那让我看不到对方的脸,我觉得这对我是一种剥夺。我要求转过身来,但又很困扰,万一她不喜欢看到我的小弟弟怎么办?但她自己把我扳过来了。我拿枕头放在了小腹,借此遮掩我刮得青白的小腹及其以下。她笑着把枕头拂去,就侧头过来吻我。我觉得这真是全新的体验,她对皮裤以及皮裤上的东西毫无感受,她是完全根据我的感受来决定快慢、方位和体势的。

你不介意我摸你的胸吧。

你随意,她又笑。她真得很喜欢笑,笑在性中真的太重要了。

那是我人生中第一次的性满足。后来在她的指引下,我也进入了她。这是毫无隔阂的一种进入,事后我开始思考,性的成功与否最初并不只与欲望或者爱情有关,而是审美。是因为我有着这种错综复杂的审美,所以才导致我有着这种错综复杂的性么?

性完全不只是一个荷尔蒙的东西,也不只是一个爱情的东西,更重要的是他是一个审美的东西。

我跟她相处了三年,一直到我毕业。我已经完全把自己当成了女生,但我知道体内似乎还有那么个男性的核儿在。毕业,毕业意味着真正的广阔。学校毕竟是个很小的圈子,你在香蕉里不能发现橘子。社会不同,社会会让你看到更多。

我又交往了一个女生。她是直女。所有人都觉得我跨界跨得太厉害,我也在想到底我是哪一类。然而并不是所有事物都有分类的,上帝不会在你之前就给你准备个盘儿,然后你直接坐进去就OK。我们很和谐,白天做姐妹,晚上做夫妻。但我似乎又更加开拓了,我跟一个GAY约炮,然后做了攻。或者跟拉拉约炮,然后再做受。这些对我来说,已经渐渐成为一种稳定的东西。但是我不喜欢被男人做,这倒是一个很边界的问题。这时我想到性成熟,性是很不容易成熟的,因为你并不知道你还有哪些性,这世上还有哪些性。当然我不是要你全都试上一番,我只是觉得,人该对自己保持应有的真诚。而真诚,是不断探索的。

正常,正常真是一种彻底的诅咒。最主要是,无能。正常是一种出于无能的诅咒。我们对性又果真知道些什么呢?(文/介货不是我) 

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