大年三十晚上,我一个人在网吧看春晚,(父母在外地),网吧人不多。这个时候迎面走来了一个帅哥,看起来大概23岁左右。176左右的身高,精瘦型的,皮肤非常好,仔细看,甚至连毛孔都看不到。光滑嫩嫩的感觉。单眼皮。
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣 不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心理
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离
《等待第一天》
今天等待他的答复。
睡到下午2点才醒来。晚上梦了一夜的他,梦里他给我了很多种答复。。。太多的感受,醒来已经忘记了。醒来后,就忽然难受了。好像就这样睡到忘记。醒来又是新的。但是不可能的。
一醒来就看手机,有几个短信。两个未接来电。没有雷子的。我知道我太着急了。其实我知道,他给我的答复必然是我们不可能继续了。但是,我还是要等。 等什么呢??? 等着死心吧。
今天出去走走。心里一直像压了一个东西一样。沉重的。堵的心理难受。哭不出来,但也笑不起来。一切行动变的缓慢。
晚上8点左右。雷子的短信来了:这几天不要跟我联系了。也别发信息了。我想好后会跟你联系的。你照顾好自己。
看到这个短信。不知道他什么意思。。。我师哥让我不要去猜想他的想法。没有任何意义。。。是的。我不想猜想了。因为也猜不到。猜到了 想法也不会变。。。
不过。无论什么结果。就算他想好了,跟我讲我们会继续。我也不会继续了。坚决不会了。呵呵。~~~ 绝对不会了。
只可惜,人家是不会这样讲的。哈哈。。。
老跟贴的朋友也出现了。谢谢你们。也谢谢所有留言,和发信息的朋友。你们让我豁然开朗。更谢谢我师哥。一直陪我聊天。心里很舒服了。。。
虽然你们不可能让我没有伤痛,但你们会让我的伤痛减低到最小。。。
坐在我家电脑前,一直重复的听着 阿妹的《哭砂》,和 一位郑州网友给我 介绍的 《传奇》。。。 是不错。
失恋的时候,感觉所有的歌都是给自己唱的。
《等待第二天》
首先非常感谢这么多朋友给我的忠告和祝福。
特别感谢 tiantian566 tydaye 漪喃
你们辛苦写了那么多。如果我还执迷不悔,头脑不清醒。我太对不起我自己了。
你们分析的很对。 雷子的朋友,还有他的圈子。等等。
其实有一个事情不变在这里说,这个事情让我心里一直很堵。不过说实话了。太在意了,就堵的慌。等真的那天完全放下了。自己回想起今天,可能太傻了。呵呵。
今天一天心里和当初一样。好憋,好难受。他没有给我什么回复。也没有短信。我不知道为什么强迫自己脑子不停的想,要等待回复。虽然我很清楚,回复只是一个空话。但我还是在等。。。等的很可怜。
在路上,手机上网,看到大家回复,好振奋。心情豁然开朗。可真的当自己回忆起以前。。。越想越难过。不想是不可能的。我真做不到。只有等待时间了吧。
至于一些问题,我自己是这样的情况:
工作——其实,在我们分手前一周多,我工作已经定了。9月份开始上班。工作比较稳定。我也在期待工作的开始。
经济——他平时给我生活用的钱,我就不必要给他了。但是,当初他给我了20W玩股票的钱是一定要给他的。雷子的性格,是一定不会要。但我的性格是一定要给。我有办法给他。
以后——等这些琐碎的事情处理完了。以后我也不打算再见他了。我不想因为人生中一个插曲,影响我太久。。。
现在——除了谢谢大家还是谢谢大家,按比较来讲,我应该算不错的了。没有歇斯底里。没有犯傻做错事情。。。我很安静。除了持续的那种小小的难受一直不停。大喜大悲倒是没有。。。只是因为真的有你们。看了你们所有的回复。
这个故事算是没写完。我真不知道未来几日是什么样子。会发生什么。我知道,其实还有太多的问题需要我来面对。我会坚强的,努力的走完最后一程。从新开始。
等我真的走出这个感情的时候。我在这里找老公啊。哈哈。~~~
算不算征友了?呵呵。我现在还没能力给人家一个身心平静的我。所以,还是暂时算了吧呵呵。
《等待回复》——我主动找他了(1)
等了几天。都没音讯,连个短信也没。
这几天我真的过的很难过。心里那个难受。难受到了极致。
跟个神经病一样反复的听歌。
听的无法自拔。
看到了天涯大家所有的回复。让我更有了自信。
忽然想法,我不应该这么等他回复。这么等,折磨死我了。我得主动去索要回复。
下午5点多。我实在难奈不住了。我委托一个朋友给我们曾经的家里打电话。果然雷子接了。然后我朋友不说话,雷子挂掉。
根据我对他的了解。不是周末,他必然在家。不会出去。我只是这么推测的。
我打算去雷子那里。我要跟他当面说清楚。
我立刻开始收拾自己,洗澡,弄脸,换一身干净体面的衣服。
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